Estamos na sala de visitas, somente eu e a saudade, suas fotos estão espalhadas por todo lado, por onde olho te vejo cada uma mais bonita que outra. Ah, eu ia esquecendo, acabei de colocar uma foto sua na área de trabalho do notebook, aquela que você está com cara de brava! Lembro até a hora que você tirou… Tento acordar desse pesadelo, não tem jeito, essa é a verdade mais doída de todas… Vejo o livro que ficava no seu criado: E A VIDA CONTINUA…será,  o que você  me diria nessa hora?  Mãe, não luta contra o impossível, Deus sabe o que faz. Quando essa dor for maior que sua razão, pula para o próximo obstáculo, a estrada é longa, mas sempre tem um fim.

Hoje em dia, só escrevo chorando, o coração é que dita as palavras, estou sempre repreendendo meus sentimentos, meu pensamento não sabe ter outra direção, porque o amor que me consome domina toda minha razão. Olho pra Phoebe e veja o quanto está tranquila, acabou a resistência de não entrar em seu quarto, mas continua deitada na porta quando o Daniel dorme aqui, esperando ele levantar.

Chorei bastante ouvindo Impressionando os Anjos de Gustavo Mioto, a letra diz assim: Hoje foi tudo bem, só um pouco cansativo, dia duro no trabalho que acabou comigo, tô aqui com os pés pra cima pronta pra dormir, a saudade de você é visita frequente, que nem sua amiga chata que irritava a gente, ah, saudade da gente. Tirando isso, do resto até que eu tou dando conta… Não consigo escrever mais nada.

Até a próxima.

Pai,  ando sem ânimo,  esforço bastante para ter uma vida normal, me comunico com as pessoas mesmo sem entender muito o que dizem, só tenho um assunto a ser tratado, dificilmente  elas irão entender, como pode falar a mesma coisa por quase dois anos! Pois é, essa é a minha vida… Se alguém se julga profeta, ou agraciado dos dons espirituais, reconheça que as coisas que escrevo é uma forma de facilitar  minha comunicação com as pessoas e com Deus, mas se alguém quiser ignorá-lo, que  ignore!

Minha filha faleceu há um ano e cinco meses, 510 dias sem vê-la. Era linda e inteligente, nunca havíamos nos distanciado mais de 10 dias, vivia fazendo brincadeira comigo.  Por isso uma parte de mim morreu naquele dia.

Minha revolta com Deus foi assustadora, em oração falei com ele  do meu desafeto e Deus me disso o seguinte: A humilhação que eu passei na cruz não lhe diz nada?  Com essas palavras resolvi perdoar o senhor. Rendo-me a teus poderes oh pai, eu é que te peço perdão, estou cansada e sem fé… refaz meus passos e direciona meu espírito a somente a te adorar! O Pai, desesperada, naquela noite  conversei contigo e pedi a cura de minha filha. Agora peço para ser sua filha, não me abandona, preciso que cuida de mim e restaura minha fé.

São 22:38 em plena segunda feira, fico de joelhos para orar, não consigo me expressar,  falar com Deus tem sido muito doido, não sei mais o que pedir, minhas forças cada dia enfraquece minha alma, as lembranças  do teu sorriso paralisa minha vontade de viver…sabe, aquela vontade de responder seus questionamentos, de dizer que mamãe ama essa menina…não consigo parar de chorar, meus poros brotam teu suor, sua voz chamando mãe ressoa  no meu quarto porque a vontade de te ouvir é mais forte do que a realidade que vivo. Ouço tudo nesse quarto menos você! sua cama está sempre vazia, sua toalha sempre dobrada no armário…Falei com Deus para abraçar você por mim.

Admiro aqueles que tem fé e agarra a ela, a  saudade sempre me pega de surpresa, quando menos espero ela me passa rasteira e me leva ao  chão. Resisto olhar ou  tocar em seus objetos; deixo tudo quieto para não cutucar a ferida, só que minha mente está sempre me traindo  e me chicoteando com lembranças da mais pura essência do amor.

Escrever sobre você, se tornou o caminho mais curto entre o silêncio e a vontade de te ver, somente eu e essas quatro paredes sabemos o quanto está sendo ruim conviver com sua ausência, algo desconhecido, sentimento que dói, é uma lembrança que vai se distanciando lentamente da memória… Tento pensar no ultimo dia seu aqui, na despedida na garagem, naquele olhar com o sorriso dizendo nos veremos lá…Você pra mim era só minha Kamillinha…Minha admiração por você era do tamanho do universo, pra mim você era perfeita. Todos me falam que um dia nos encontraremos, peço a Deus todos os dias para aumentar minha fé e encurtar essa distância que nos separa.

Falar em  você é o melhor remédio para minha angústia. Te amo minha filha.

Hoje, olhando meu celular, procurando uma foto sua na galeria, me deparei com a imagem de seu carro no acidente…espero que ninguém se atreva a me perguntar o que  senti. Horrível, horrível e horrível. Cheguei de férias ontem, fui visitar minha família no Tocantins, preciso sair do enredo que criei, da solidão que assola minha alma, da triste realidade cotidiana que envolve minha vida, bater poeira e cavalgar na imaginação no impossível. Você ainda vive na mente dessa mãe que não se cansa de orar por você, filha que é filha não desiste de levantar uma mãe incansável, ninguém me disse que seria impossível está contigo sem te ver…cada dia reaprendo uma forma de sobreviver e vou a luta na eminencia de reviver os lugares por onde passamos.

Acredito que não cai uma folha no chão sem a permissão de Deus, ele está comigo ditando as regras e dando sentido minha nova caminhada. O amor que tenho por você é tão imenso que nem a distancia que nos separa irá enfraquecer.

Finalmente, vejo um novo sorriso brotar nos meus lábios, já consigo falar em você com naturalidade, com saudade, com amor, como exemplo de mulher guerreira, forte, determinada e de uma personalidade invejável…só sei que te amo e jamais te esquecerei.

O dia de hoje se tornou de  lembranças, dos churrascos na churrasqueira elétrica, das músicas sertanejas, pop, Rap e etc. A distancia impede que eu te veja mas não que te ame, e esse é o grande desafio que irei levar para o resto de minha vida, sentir o amor em sua plenitude…sentir tua presença nos mínimos detalhes, até uma Borboleta pousando em uma plantinha é motivo para arrepiar e achar que é você vindo me visitar. Trocaria uma vida inteira por um segundo de abraço seu…Isso é amor, é saudade, é querer me colocar em seu lugar.  Fecho os olhos e me vejo conversando com você, em uma praça, no porque, na estrada, no avião ou até mesmo na antiga Eseffego, onde você corria e eu caminhava só pra te fazer companhia.

Minha vida virou do avesso, também estou me adaptando, procurando entender o que Deus fez conosco e aquelas ida na Igreja hoje se  tornaram somente uma vez por mês. Quando quero falar com Deus,  fico de joelhos e procuro mentalizar um diálogo onde não sei mais o que pedir, são tantas necessidades e aquele milagre que nem  atrevo a falar…Perdi todas as batalhas, mas nunca perco as forças que faz continuar, preciso mostrar o quanto você foi única em minha vida, é pela sua memória, é para eternizar sua passagem nesse mundo. Posso não ser importante  mas tenho a grandeza de ter sido escolhida para ser sua mãe.

O meu maior desafio é saber conviver com a dor e entender o porque que Deus, permite tanto sofrimento, já que é tão poderoso? Ele é a base de todo o ser, mora dentro, em volta e através de todas as coisas. Aumenta minha fé Senhor. Não devemos culpar a Deus pelos nossos sofrimentos, sofrer faz parte da vida, assim como a dor, a decepção e várias outras coisar que somos obrigados a encarar desde o primeiro minuto que entramos nesse mundo.

Espero em ti Senhor.

Estava muito ansiosa,  dando um tempo para escrever, tentando fechar a ferida que  está doendo muito em meu coração, de repente senti algo forte, insuportável que aterrorizava minha mente, uma saudade tremenda sem limite no meu ser. Resolvi procurar ajuda com uma Terapeuta Holística, marquei consulta e fui no dia combinado. Nossa primeira conversa, relatei todo o ocorrido e como estava me sentindo. Ela disse: Calma, vou te ajudar basta confiar em mim. Após 1:15 minutos, saí confiante e até então conseguindo seguir em frente na medida do possível.

Não se isole e nem tente superar sozinha com essa dor, procure ajuda, não importa sua crença, Deus te amparará independente do seu merecimento, ninguém será forte o suficiente para superar e atravessar o oceano quando seus pés ficam sem chão.

Tenho sofrido muito com pensamentos que não consigo evitar e olha que são suposições!  não presenciei nada do ocorrido com minha filha, e mesmo assim sofro porque não consigo afastar de minha mente. Hoje não consigo dominar minha vida, parece que sou hipnotizada pelas imagens que surjam de repente em minha mente, apelo para o bom senso do Pai todo poderoso, fujo do ambiente, procuro recursos e técnicas que amenizam meu sofrimento.

Foco no que aprendi na Terapia: Não posso fixar minha mente no lado sombrio da vida, ficar revivendo os infortúnios e as desilusões do passado é o mesmo que está pedindo que ocorra no presente. Se você nada vê no futuro senão má sorte, está pedindo por ela e certamente irá obtê-la. Você é o autor. Você escreve a história. a caneta está em sua mão, e o desfecho é o que você escolher.

Estou aqui sentada esperando a hora de buscar a Marcella na escola. Penso em ligar a televisão e ver se está passando Friends, não tive mais coragem de  assistir desde  quando tudo aconteceu, a música de abertura do programa, contorce meu estômago, minha gargante cresce um nó seguido de lágrimas nos olhos. Não consigo ver esses personagens, parece que eram amigos de minha filha de tanto que ela assistia. Penso também no livro que está em cima da minha mesinha de cabeceira, do qual só li dez páginas nas últimas duas semanas. Penso no laptop  e no celular que estão na mochila guardados no armário. E faço o que jamais imaginei. Chamo a Phoebe e vou passear. volto pra casa e começo a chorar. eu queria tanto conversar com você! Só me resta falar com Deus e pedir que me abrace, segura  em minhas mãos e cura minha Alma, meu coração e minha mente.

Passo a ouvir sua música preferida (espumas  ao vento), fico de pé na janela, abro e me debruço nela. Já é hora de buscar a bebê na escola, pego a chave do carro, os óculos e saio pro hall do elevador, sua imagem permanece em minha mente, abro a bolsa e o que eu acho? sua corrente! mesmo porque a bolsa é sua…minha filha, meu amor, minha vida…Hoje está doendo muito!

Sonhei com minha filha

Compreendo hoje que todos respiramos na própria essência de Deus; contudo, o mistério para mim está nisso… Sei  que nada conseguimos sem Deus, mas, entre Deus e a obrigação que me cabe cumprir, preciso buscar o estado de alma que apelidamos por paz interior ou mesmo felicidade… Hoje sinto uma fome espiritual que me faz pensar dia e noite na reintegração plena e resignação com Deus. Todos nos destinamos ao amor eterno.

Foi muito real, acordei sentindo seu cheiro, parecia que você havia acabado de sair, teu abraço foi intenso, afastei teu cabelo da nuca e me aproximei ainda mais de seu pescoço…do jeito que eu fazia antes( essa bebê tá cheirosa!), e você simplesmente sorria e falava: pára mãe! Eu dizia credo, não se pode nem fazer um carinho…que saudade minha filha! Eu te amo tanto! Um dia nos encontraremos.

Parecia ter sido real de tão intenso que foi. Meu coração tem saudade de alegria, clama por paz e aos poucos vou alimentando esse clamor por dias melhores.

É inegável que sua ausência tem causado transtorno emocional, mas, a fé que alimenta minha vida tem se fortalecido cada dia a mais. Tenho canalizado minhas emoções a uma bebezinha que hoje mora comigo, ela se chama Marcella, e se tornou minha protetora e guardiã de seus objetos, até se apossou da Phoebe ! Deus é perfeito…

Minha filha estava lendo esse livro quando tudo aconteceu. Quando cheguei ao apartamento em que ela morava encontrei esse livro no criado, logo me  interessei por ler, esse foi o ponta pé para os primeiros passos. Tem poder quem age. Ela tinha pressa em tudo, seus objetivos e conquistas andavam lado a lado e tudo foi tão rápido que me perdi no tempo e em meio a tudo isso, percebi que o pesadelo teria virado realidade… O livro me deu grande impulso para eu sair do anonimato e não me fazer de vítima, ir a luta procurando uma nova forma de vida, claro que fiquei doente, debilitada, sem ânimo pra nada, e mesmo rastejando e com uma implosão de sentimentos misturado com saudade, apego e desespero eu tive força para seguir em frente e correr atrás de uma nova esperança de vida.

Pensamentos, como usar técnica para bloquear o indesejável o insuportável o mais doído que te derruba e te leva a nocaute: apague os de sua mente, feche os olhos e pense em Deus,  em seus mistérios e simplesmente se entregue a ele… Fique mais próximo de seus amigos e familiares, não cobre carinho e atenção vá ao encontro deles e deixe que eles percebam sua presença. Certamente será bem mais fácil esse acolhimento. Não se vitimiza com clamores e infortunem, eles não conseguirão te ajudar, ficarão impotentes diante desse sofrimento. Não te entregas  a solidão e a tristeza procurem alternativas que te proporcione pelo menos paz, se seu vício for stress, certamente o padrão a ser mais praticado é o do poder.

O tempo vai passar, dor e decepção se dissipam e a vida segue.